Любовь по пути

christopeit elektrisches laufband
На станции метро Токио, я вытащил ее крепко tebalku шерсти. В 5 утра. Великая зимой. Воздух был заморожен укуса. В январе этого года был холоднее, чем в предыдущие годы. Вне снег продолжал падать сильно, так как вчера. Токио покрыта густой снег, побелить весь пейзаж.

Станции всегда заняты немного тихо, потому что было еще рано. Был старик на краю стула, melenggut сопротивляться сну. Я медленно подошел к торговому автомату. Вскоре после того, как вставить монету, банку теплого capucino переехать в мою руку. Кофе был на короткое время согрел мое тело, но не долго, потому что, когда моя рука коснулась открытку в карман, я бил снова.

Три дня назад эта открытка прибыла в моей квартире. Не так много новостей, всего в нескольких минутах сообщение, отправленное моей сестре: "Мама умирает, и хочет тебя видеть брата. Если брат не хотел, чтобы сожалеть об этом, иди домой, хотя кратко, kakc". Я пожаловался тихо избавиться от сожаления, что накапливается в груди. Открытка была отправлена ​​Asih через некоторое время он позвонил мне, но я действительно не menggubris история. Может быть, ему было скучно, пока, наконец, только карты послал. Ах, такой медленный, я хотел вернуться домой, вдруг мать Rinduku невыносимой. Господи, дай мне время, я не хочу menyesalc

На самом деле я и сам до сих пор не имеют времени, чтобы вернуться домой. Kesibukanku работать в частной компании в области Yokohama, а также забота о двух дочерей-подростков, заставляя меня, как потерял в суете вишни страны. Это тоже, я пришел домой после работы вчера завершил некоторых бизнес в Токио. Опять бизнеса.

Прошло уже почти двадцать лет я жил в Японии. Именно так я вышла замуж Emura, японский парень, которого я встретил в городе Джокьякарта, город моего рождения. В это время сам являющийся Emura в Yogya свои дела в порядок. Через год после введения, как мы поженились.

Тем не менее запечатлен в моей памяти, что лицо матери капризным, когда я открою свадебные планы. Матери сомневается счастье когда-нибудь брака с иностранцами. Потому что, конечно, много культурных различий, которые существуют между нами, и, конечно, мама грустно, что я должен расстаться с семьей следовать Emura. Когда я настаивал, и обеспокоенность не слишком menggubris матери.

В конце концов, это правда мама сказала, а не просто быть женой незнакомца. В начале свадьбы так много жертв, которые я должен потратить для того, чтобы адаптироваться, ради целостности дома. Почти Уэйн бытовая мы не можем держать. Когда все почти провалилась, она помогла нам с заказами. В конце концов у нас встать в очередь. Emura также в основном хорошее и сострадательным, не так много требований.

Но есть одна материнская тревога неизбежна, прощание. С жениться я последовал Emura в свою страну. Я сам был очень одинок в начале времени вдали от семьи, особенно матери, но занятость в домашнем хозяйстве сдвиг чувствую. Когда дети стали старше, я начал работать для убивания времени.

Я ахнул, когда я услышал поезд Нарита Экспресс заметили, что я ждал, скоро прибудет. Время как она продолжает преследовать, в то время как холодная заставил меня вздрогнуть. Вскоре после прыжков в вагоне я дышу. Теплый воздух внутри поезда kedinginanku расплава незначительно. Не все места заполнены на поезде, и почти все пассажиры видели спящим. После обнаружения ряда сидений и ослабить связи толстых шарфа, обмотанного вокруг шеи, я лежал усталый телом и надеюсь, спать на некоторое время, как они. Но это было не так, воспоминания о прошлом, внезапно потерял назад спина в моей памяти.

Мама .. тебе, как я понял, почти четыре года, сейчас я его не вижу. В разгар занятость, время быстрых поворотах. Недавно, когда я иду домой, чтобы сопровождать мою дочь, Rikako и Юка, летние каникулы. Просто там две недели, и даже тогда я был еще занят делами филиала в Джакарте. Все это время я думал, что мама была очень счастлива с моим регулярные денежные переводы каждый месяц. Все это время я думал, что материала достаточно, чтобы заменить все. Вдруг глаза жарко, задыхаясь груди болело. "Я дома мама, прости keteledoranku для INIC" Я тихо прошептал.

Шишки Утренний свет. Поезд промчался мимо, как пуля все еще чувствует себя медленный для меня. Как далеко это расстояние растягивается. Я выглянул наружу. Снег по-прежнему вниз блокирование моей точки зрения. Груды снега побелели на всем протяжении. Вдруг я вспомнил, что моя старшая дочь Юка классе средней школы. Можно сказать, что он ничем не отличается от других подростков в Японии. Хотя это и не упасть полностью на жизнь подросткового курения большой город, но Юка очень выразительны и воли. Довольно часто мы согласились о многих вещах, о социальных норм и манер, как родитель.

Я часто протестовать, когда Юка пошел долго с его друзьями без idzin мне или отцу. Потому что я был страдать и сделал беспокойный плачевно. Честно жизнь японских подростков становятся все более свободным, меня беспокоят вообще. Но в соответствии с этим общим Юка, извинился и всегда сообщил мне, где он находится, он делает это стресс в одиночку. Он хотел, чтобы я доверяю ему и дать ему свободу. Он сказал, что держать себя как можно лучше. Чтобы избежать более интенсивного боя, я, наконец, смягчился, хотя зачастую таит непросто.

Рико и так, он часто игнорируя мои советы, занятые школа и друзья. Ее отец был много комментариев. Он сказал, может быть, это была моя вина, как менее время для них, потому что занята работой. Они не должны быть похожими на мать. Но я спорить именно потому, что я работаю на дому в связи с тихим детей, которые растут и редко бывал дома. Dulupun я была на работе, когда молодой Рико завершил свою начальную школу. Но это в моем сердце, признаться, я в меньшей степени способны разделить свое время между работой и семьей.

Увидев детей, которые, как правило, будет, я разочарован, тоже, но я, наконец, переключаться на все более погружался в трудовой деятельности. Это напомнило мне о моих подростковых лет. То, что я сейчас помню, у матери пяти детей, только я чаще всего не следуют его советам. Мне очень жаль. Теперь я могу почувствовать, как чувства матери, когда я игнорировать слова, конечно, же грусть я чувствовал, когда Юка jatau-Рико слишком часто игнорируются. Теперь я понимаю, и сожалею все. Конечно, отношение как мои дочери является напоминанием о том, что Бог дал прошлом keteledoranku. Я хотел, чтобы поцеловать руку матери ....

Вне снега становится все толще, тем больше я могу посмотреть достопримечательности, все размыто омрачены с белыми снежинками. Он все более размытой слезами rinai. Иллюстрированный снова в моей голове, когда каждый день она напомнила нам, что Коран не ходил в мечеть. Собственная мать очень набожным поклонением. Видя tahajud мама khusu "в середине ночи или много раз mengkhatamkan Коран является обычным явлением для меня. Эх .. не могу вынести мысли о маме я скучаю по медведю. Я не знаю, сколько раз kutengok dipergelangan часы руки.

Наконец, после завершения всех дел интерната проходят в аэропорту Нарита, я должен был быть терпеливым снова на самолет. Семь-часовая поездка не время для того времени, как я охотился. Следовал за мной, как улыбка матери. К счастью, подоконник, не курить области, делает меня немного вздохнуть с облегчением, по крайней мере, чтобы покрыть мой дискомфорт в другие пассажиры и снять зикр, который отвечает стеснение в груди. Парящий над океаном fasifik зикр в то время как просить Его о прощении делает меня немного спокойно. Белые облака снаружи, как сгустки скучаю мама.

Yogya не сильно изменилась. Все по-прежнему, как это было, когда я ушел последним. Вернуться к Yogya как возвращение к прошлому. Город таит все воспоминания. Проходя по улицам, я использовал, чтобы всегда идти путем, таких как период подходил к прошлому, которое. В городе подняли, бесчисленные воспоминания в нем. Особенно сладкие воспоминания с моей матерью, которая всегда окрашено все дни мои. Думая об этом, тем больше я не могу ждать, чтобы встретиться с ней.

Дом был похож на большой лист не распадались по времени, это было, когда я был ребенком и бегать среди растений, конечно, до тех пор, как прилежный уход матери. Но есть одно изменение, мать ...

Лицо матери было спокойным и мудрым, как никогда, хотя возраст был полумрак, но она не выглядит старой, это всего лишь слабая мать лежала беспомощная, не так свежо, как обычно. Я опустился на колени у его постели: «Мама ... Rini приходят, бу ..", называя мои губы дрожали. Руки моей матери медленно достигать и удерживать ее didadaku. Когда я поцеловал ей руку, слезы смачивания гранул. Медленно откройте глаза матери и материнской улыбкой, улыбкой, что я скучаю по ней, вырезанная на ее лице. После этого, кто знает, как долго мы держали друг друга до делать. Мама гладила меня по волосам, щекам слезы. В ее глазах я знал, что она также сохраняет тот же тоска, тоска по сыну, который не видел так долго. "Rini жаль, мадам .." Я много раз говорил, что теперь я понимаю, моя ошибка все вместе.